BANCURILE ROMNESTI

1.Doi canibali pe plaja: prımu:--da ce fac toate tipele astea ıntinse asa dezbracate pe nısıp,la soare?! al doilea:--se prajesc!!! prımu:-- Da ce crude nu-s bune?!

2.Ce spun ciobanii cand se descalta?
R: A mai trecut un an!

3.Doi homosexuali in timpul unui act sexual, din cauza unei sperieturi, raman lipiti ca si cainii.Neavand alta solutie arunca un cearceaf pe ei si,in pasi de vals pornesc spre clinica de gineologie.Medicul de garda privea pe fereastra si ii vede.
-Ia uite sora,vin doi in pasi de vals.La care sora raspunde:
-E, asta nu enimic,aseara au venit cinci.............faceau ca trenuletul!!

4.Ce ne-am face fara mamele noastre…

Tot ce am avut vreodata nevoie sa invat, am invatat de la MAMA...

M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut
"Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!"

M-a invatat religie
"Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!"

M-a invatat logica
"Pentru ca eu am spus! Si gata!!"

M-a invatat sa prezic viitorul
"Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident"

M-a invatat ironia
"Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!"

M-a invatat sa fac economii
"Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu"

M-a invatat osmoza.
"Inchide gura si ia si mananca!"

M-a invatat contorsionism
"Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau... "

M-a invatat forta si vointa
"O sa ramai la masa pana mananci tot"

M-a invatat meteorologie
"Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!"

M-a invatat masura
"Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!"

M-a invatat ciclul vietii
"Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea"

M-a invatat sa modific tipurile de comportament
"Nu te mai purta ca taica-tau"

M-a invatat invidia
"Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta !"

M-a invatat ventrilogia
"Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?’"

M-a invatat dontologia
Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!

M-a invatat linia dreapta
Iti trag o palma de te indrepti imediat"

MULTUMESC MAMII ! :-))

5.Intro zi o adolescenta merge pe strada.Ea se intalneste cu un violator:
-Uite,mai, fat`o! Imi dai bani din geanta si eu nu o sa iti fac nimic!
-Nu-i nevoie!

6.Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...

7. Un baiat isi duce prietna sa ii cunoasca parinti.
-Buna ziua!Ma numesc Sofia.
-Buna.I-a loc si serveste din bucate.Dupa ce manca tinerei ii veena sa dea o basina,dupa un minut trase una...
-Rex!
Linistita fata mai da o basina.
-Rex pleaca!
Relaxata fata mai da o basina.
-Rex pleaca deacolo nu vezi ca se caca aia pe tine!

8.In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand. - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

9. Se duc 2 hoti la furat.Unu sta de 6 si unu fura.
Vine un om.Striga cel de paza:6,6, nu ca le iau pe toate!!

10.Un om s-a dus la farmacie ,dar era multa lume in fata lor,iar omul a zis:
-Fcaeti loc ca am pe cineva la pat!!!
Oamenii cumsecade ii fac loc.omul ajunge la casa si zice:
-doua prezervative va rog!!

11. Ioana se duce la mama ei.
-Maaaaaaamaaaaaa!
-Ce e fata mami?
Sergiu mi-a mancat prajitura!
-Mananca-i si tu banana!

12.Un student a piat examenele.
Ii suna mamei:
-Mama, pegateste-l pe tata.
Raspuns:
-Tata e gata, fiule.
Pregateste fundul.

13. Doi bebelusi la cresa.Fetita intreaba:
-Tu ce esti?
-Lasa ca iti spun cand pleaca infirmiera.zise baietelul.
Pleaca aceasta.biatul isi da paturica jos de pe el si spune:
-Uite,eu am sosetute albastre.....

14.Ai treizeci - treizeci si ceva de ani. Stai in picioare in scara blocului si astepti liftul. La un moment dat distingi apropiindu-se, silueta celei mai frumoase adolescente pe care ai vazut-o vreodata. Dorinta iti creste cu fiecare secunda inima iti bate tot mai puternic. Iti dai seama pe masura ce se apropie ca e cea mai frumoasa prezenta feminina ce ai vazut-o vreodata. Iti vine sa ii mergi in jos pe picioarele alea de lapte si sa le saruti, vrei sa o posezi total. Odata ce intra in scara blocului nivelul de testosteron iti e la maxim, simti ca ai gauri betoane, arata bestial. O broboana de sudoare te tradeaza, picatura se prelinge usor pe obraz. Pret de cateva secunde iti trec prin fata ore de pasiune carnala cu acest inger de fata, care nici nu s-au consumat. Tanara se apropie de tine, inima iti iese din piept.

Trecand pe langa tine, te saluta tare cu o voce stridenta: "SAARUM' NAAAA!" .... Ramai socat "Sarutmana..."
Iti spui ca ai imbatranit... (Spus de Mircea Badea - din intamplari adevarate : )

15. Mama valentina sa intalnit in orasul copiilor cu doua adolescente.Una avea100kg iar cealalta45kg.Leam propus:sa sara coarda.cea de 45kg sa descurcat bine iar cea de 100kg a cazut si sia rupt picorul.Ii propunem sa slabeasca

16.O femeie se duce la doctor, spunandui:
-Domnule doctor aseare am avut un vis cidat se facea ca trag de o use si pe use scria ceva.
-Ce scria ?spuse doctorul.
-IMPINGE!!!!=))

17. Domule doctor,am o problema,de o saptamana nimeni nu ma baga in seama...
-Urmatorul va rog.....

18. Vine o baba la dentist:
Stomatologul:Ce va supara?
-Pai multe..de exemplu sotul

19.Gheorghe la doctor.
-Domn doctor am o problema am incepot sa uit repede.
(Doctorul)-De cand?
(Gheorghe)- De cand ce?

20.Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

21.Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"

22.Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

23.-Auzi pisi draga mea..de care vrei :capsuni sau banane?
-Dragul meu...muah muah..capsuni...dar unde esti,iubire?la piata?
-Nu pisi...muah muah...la farmacie!

24. Citat dintr-o scrisorică primită de la fisc “Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala”.

25.Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. – Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? – Nu, de ce intrebi? – Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. – Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

26.Panica in avion

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.

Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente et prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!

Liniste de moarte in avion!

Pasagerii se privesc inghetati...

Nimeni nu mai misca!

Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...

Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon:

- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!

- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!
27. O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
28.Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!". La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".
29.Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele considerente:
-lucreaza la mare adincime cu capul in jos,
-lucreaza in mediu cu umiditate si temperaturi ridicate,
-nu are concediu,
-are loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori pot cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost respinsa din urmatoarele motive:
-nu are studii,
-nu lucreaza 8 ore neintrerupt,
-nu raspunde promt la toate solicitarile,
-adoarme la locul de munca.

30. Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
-" uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
-Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

31."DISCUTIE"
Doi pesti stateau de vorba intr-un acvariu:
-Tu crezi in Dumnezeu? intreba unul dintre ei.
-Bineinteles! Cine crezi ca schimba apa in acvariu?

32.-Au murit 2 oameni..Un betiv si un muncitor !

Ajung ei la Dumnezeu..El fiind bun le mai da 1 zi de viata..
il cheama intai pe betiv si ii zice sa se duca sa bea ultima zi ca asta a facut toata viata !

il cheama si pe muncitor ..si ii zice sa munceasca si ultima zi !

Muncitorul revoltat il intreaba pe dumnezeu..Cum doamne ala' a baut toata viata si tot pe el il duci la bautura si io sa muncesc inca o zi ?

La care dumnezeu raspunde..Poi cand betivul beea zicea Doamne Ajuta ..pe cand tu cand iti dadeai cu ciocanul in mana ziceai Fututi Dumnezeu' matii !

33. Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si
concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa
traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in
cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in
zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de
pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le
reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit
cate-un Pulica sa ne controleze !
34.Erau doi frati,unu optimist si unu pesimist.De craciun pesimistul primeste in dar un trenulet electric .
Intrebat daca ii place darul zice :nu prea ,ca poate sa i se rupa o roata si sa deraieze si se va strica tot jocul.
Optimistul primeste in dar o balega de cal si cand o deschide incepe sa rada de fericire.
Intrebat de ce e asa de fericit raspunde:Nu vezi ca am primit in dar un cal?Doar ca nu vad pe unde este.

35. * Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- “Priviti! Se misca, se misca!!!”

36. Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele
37.Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan . Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!” Maica-sa, furioasa, in telefon: “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !

38.Intr-o zi un manniac de jocuri pe calclator moare...ajunge elin rai si il intreaba pe dumnezeu: DOAMNE...avetzi jocuri la calculator aici?
dumnezeu:jocurile sunt lucruri diavolesti.
la care maniacul:eee...atunci eu merg in iad!!
ajunge el in iad...dupa cateva minute suna dracu la dumnezeu:
baiii...ia-l pasta de aici ca mi-a omorat toti dracii si akum ma intreaba cum trece la celalalt nivel!!!

39.-Mamico, zice Lenuta, vazand pe plaja un baietel in pielea goala care se juca in nisip, ce-i atarna baietelului intre picoare ?
-Ei, ce-i atarna ?...o fluierice .
Dupa un timp, Lenuta vine plangand.
-Ce s-a intamplat ? De ce plangi ?
-M-ai pacalit, mamico !... Am suflat degeaba in fluierice ca nu fluiera...

40. Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o . Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!
41.Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il intreaba pe tatal sau:
- Tata, mie de ce mi se spune "Pana de vultur"?
- Ee, fiule...pentru ca atunci cand te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatal sau:
- Tata, mie de ce mi se spune "Coada de lup"?
- Ee, fiule...pentru ca atunci cand te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare si fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
- Tu sa taci, "Cauciuc gaurit"!

42.Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia: - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani. Sapa si nemtii si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 25 de m adancime. Trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani. Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m,… Trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna !!

43.Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai ,dom' primar, s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat, la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare

44. Intilniri liceu:

- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu tzitze mari!

- Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!

- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!

- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!

- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

45.Decalog

01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.

02. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

06. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07. Cand cineva te enerveaza ai nevoie de 42 de muschi ca sa te incrunti, da' ai nevoie doar de 4 sa intinzi mana si sa-i futi una peste ochi!

08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.

46. Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul făcut praf în parcare şi se uită după autorul dezastrului, care nu e de găsit. În schimb, vede un bileţel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că îţi las adresa, numărul de telefon şi asigurarea. Dar să ştii că eu regret nespus“.

47.La masa,tatal catre copil:
-Fiule,maninci ca un purcel! M-auzi? Ca un purcel! Stii ce este un purcel,nu?
-Da,tata,copilul unui porc.

48.Un tip pe targa:
- Unde ma duceti ?
- La morga!
- Pai n-am murit inca !
- Pai n-am ajuns inca !

49.Trei vampiri au facut un pariu:care dintre ei e cel mai bun?
Primul pleaca si se intoarce dupa o ora, cu gura murdara de sange:
-Vedeti satul ala?zice el.
ceilalti
-Da.
-Am supt sangele la jumatate din locuitorii de acolo.
Pleaca al doilea. Vine dupa 2 ore,si mai murdar de sange.
-Vedeti orasul ala?intreaba el.
ceilalti
-Da.
-eu am supt sangele la jumatate din locuitorii lui.
Pleaca si al treilea. Se intoarce dupa 2 minute cu fata murdara de sange:
-Vedeti stalpul ala?intreaba el.
ceilalti
-Da.
-Eu nu l-am vazut.

50.ıntr-o dımıneata pe la 5 un tıp strıga cat ıl tınea gura:-Nutiiiii !!!!! Nutiiii!!!!.......Nu dupa mult timp a ıesit un tip exasperat si nervos ca l-a trezit asta.Tipul nostru matinal bucuros ca l-a auzit si a iesit cineva ıl ıntreaba:-Hei,Nuti s-a sculat???La care asta se uita mirat la el si:-Nu,nu m-ı s-a sculat!!!.....